Beziehung

Hoi Lore47

Das ist eine schwierige Frage.
Es steht ja ausser Frage, dass die Affäre Deines Freundes ein grober Vertrauensmissbrauch ist. Ein Seitensprung (obwohl auch schlimm) ist das eine- eine Affäre das andere. Bei einer Affäre sind meiner Meinung nach immer auch Gefühle im Spiel. Deswegen darf man das nicht unterschätzen.

Ich denke dass sowas ständig "hinterherhinken" wird. Es wird wahrscheinlich immer mal wieder zur Sprache kommen (bei einem Streit oder so), und dann merkt man, dass man nicht darüber hinweg gekommen ist.

Wenn es Dich zu sehr belastet, musst Du Dich wohl selber schützen...an einem gewissen Punkt muss man auf sich und seine Gesundheit achten, weil wenn man immer die Affäre vor Augen hat wenn man den Freund anschaut, dann ist das für Körper und Seele nicht gerade förderlich.....!

Ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft,

Nefertiri

@cappuccino

"Meine Frage ist eher: War es richtig von deinem Freund, dir das zu sagen? Hätte er das nicht mit sich ausmachen müssen und dich damit verschonen?"

Viele hier vertreten obige Meinung, dass man doch seinen Partner/seine Partnerin nicht mit dem Geständnis einer Affäre bzw. eines Seitensprunges belasten müsste.

....ist euch bewusst dass das purer Selbstschutz ist?
Wenn man den Partner schon betrügt, sollte man Mumm zeigen und die Konsequenzen auf sich nehmen. Den Mut zu betrügen hat man, den Mut zu gestehen leider nicht.

Aber klar, so muss man vor dem Partner/der Partnerin keine Rechenschaft ablegen, was ja nur mühsam wäre...... Klar, das schlechte Gewissen und so bleibt sicher- aber man würde sich mit einem Geständnis noch zusätzlich die Enttäuschung und Traurigkeit des Partners/der Partnerin aufhalsen.......und das will man ja nicht auf sich nehmen....
Nichts zu sagen ist verlogen.

Ich weiss, viele werden mich jetzt angreifen, aber denkt mal darüber nach.

nefti,

ohne jetzt die bedeutung sexueller treue zu bewerten, bin ich der meinung, dass ich das, was ich bewußt für mich entscheide auch vertreten muß.

ich denke, dass eine frau, die ihren mann eifersüchtig bewacht, ihn geradezu dazu herausfordert über die stränge zu schlagen.

es gibt sicher viele gründe warum jemand das tut, einer ist widerspruchsgeist, wenn das der grund ist, hätte die sache keinen sinn, wenn diejenige, der man widersprechen will, nichts davon erfahren würde.

manche verläßt indessen auf halber strecke der mut. am liebsten wäre es ihnen, es wäre nie geschehen.

sie versuchen es zu verdrängen. das wird aber entweder von der frau verhindert, von der affaire, von "guten freunden" oder, oder... egal.

je nachdem, woher der druck kommen mag, glaubt der arme teufel, dass wenn er gesteht, die sache vorbei ist. und er endlich nicht mehr erpressbar ist.

wenn frauen sich untereinander nicht gegenseitig hassen und niedermachen würden, wäre das ganze keine affaire.

wie wenn die frau sagen würde, hoffentlich hattest du spass.
wie wenn die andere sagen würde, ja, es war okay, aber auch wieder nicht so toll.
das geschieht aber so gut wie nie. hier im ratgeber habe ich nur von zwei frauen gehört, die fortschrittlich und liberal genug sind, so intelligent zu reagieren. ich nenne die namen, es sind cappu und gradu. möglicherweise auch laura. um das zu beurteilen, weiß ich aber nicht genug.

tatsache ist, dass in den meisten fällen, die männer leichtes spiel haben eine gegen die andere auszuspielen.

wie kränkend muß es doch sein, wenn der liebste, der beste freund, der traummann, nenne ihn wie du willst, seiner frau gesteht sich mit ihrem todfeind verbündet zu haben, gegen sie.

sie fragt warum und bekommt in der regel keine, oder eine unbefriedigende antwort.

die andere frau bekommt ihre bedeutung dadurch verliehen, dass du ihr diese bedeutung zumißt. die gesellschaft, die toleranz mit gleichgültigkeit verwechselt tut ein übriges.

ich denke, wenn er schon in die falle geht, soll er wenigstens versuchen alleine herauszukommen und nicht noch eine in vorauseilendem gehorsam befangene gesellschaft auf seine famililie hetzen, so wie wir das neulich bei den unsäglichen schwiegereltern einer ratsuchenden erleben mußten.

einmal fremdgehen immer fremdgänger.... schmeiß den typ weg!

gut gemeinter rat!

lg

@patagon
---< du bist kompromisslos und anspruchsvoll--<

ich bin im alltäglichen umgang zu mehr kompromissen bereit als die meisten menschen....ich bin anspruchsvoll im anspruch MICH wohlfühlen zu WOLLEN...da geh ich selten kompromisse ein, damit hast du recht....nenn es stur, macht nix....ich sehe es nicht ein, dass ich etwas anderes kaufen soll, wenn ich etwas bestimmtes WILL....und ich sehe es nicht ein, dass ich mit einem mann zusammensein soll, mit dem ich mich nicht wohl fühle...tut mir leid, ICH fühle mich NICHT WOHL mit einem untreuen PARTNER....wenn die andern sich wohl fühlen mit einem untreuen partner ist das gut für die ANDEREN....ich kenne nur sehr wenig bis gar keine die das WIRKLICH TUN......ich habe FÜR niemanden ein zeitbeziehungsprogramm zu erfüllen...

---< ich bin der letzte, der sagen würde, ändere dich. das ist auch nicht die frage, sondern eher die, welche sehnsucht in dir ist.--<

die sehnsucht in mir ist ganz einfach glücklich zu sein....der wunsch, dass das mit einem menschen auf dauer wäre ist natürlich da....aber die sehnsucht ist grösser......also gehe ich oder lasse ich gehen, wenn mich dieser mensch nicht mehr glücklich macht...weil ich dann ganz einfach allein viel glücklicher bin....verstehst du das ?

---<so wie du hier erscheinst, denke ich, dass du sehr viel an dir selbst arbeitest---<

wer aufhört an sich zu arbeiten und sich weiterzuentwickeln ist ganz einfach "tot"....es gibt keinen festen zustand auf der erde....ist ein zustand ZU FEST, zerbricht er einfach....

--< ein gerecht denkender mensch bist und nur wahrscheinlich vor allem dir selbst gegenüber eben auch sehr streng--<

ich respektiere den grundsatz des lebens, das ergibt logischerweise einen gewissen gerechtigkeitssinn...zu mir bin ich strenger als zu anderen weil ich die verantwortung für MICH alleine trage und tragen WILL...

--<es gibt eine reihe von dingen, bei denen du NIEMALS fünf gerade sein lassen kannst und willst.--<

das sind nur dinge, die MICH PERSÖNLICH betreffen...also völlig irrelevant für ANDERE....

---<es gibt dinge, für die es keine entschuldigung gibt. so denke ich übrigens auch. ähnlich wie bei mir selbst empfinde ich deinen stolz und deine unbeugsamkeit.---<

es gibt dinge, die ich verstehe und nicht verstehe....es geht nicht darum ob ICH dinge entschuldige....es gibt eben dinge, die ich FÜR MICH und bei MIR nicht ZULASSE....das ist alles...nenn es stolz oder unbeugsamkeit....sieh mich als baum....im stamm fest und stabil, in den ästen sehr beweglich....

---<das ist eine sache. eine andere sache ist, dass du dich nun ausgerechnet, allen vorsichtmaßnahmen und allen prinzipien zum trotz ausgerechnet in einen menschen verliebt hattest, der wohl das genaue gegenteil davon war.--<

JA patagon....das bestätigt mir, dass man keine macht über seine gefühle hat...zeigt mir, dass ich auch schwache menschen lieben KANN.... und hat mir gelernt, dass ich mich auf schwache menschen nicht tief EINLASSEN darf....

alles klar jetzt ?

Nina,
ich freu mich über deine Antwort, dachte du "findest" sie in diesem unübersichtlichen thread viell nicht...

"denn von der natur ist nicht vorgesehen, dass wir mit einem partner ein leben lang zusammenleben....das WÜNSCHEN wir uns, widerspricht aber dem naturgesetz....und daran scheitern wir....das war auch mein wunschdenken immer, dass der mensch wie bestimmte tierarten treu sein kann....ist anscheinend aber nicht so....
naturgesetze sind einfach unumstösslich.."

Daran knabber ich noch weiter...
Ist es ein Naturgesetz, d h unumgänglich oder nicht vielmehr die Fehlbarkeit der Menschen? Ist die Folge, sich ständig zu trennen und eine neue Beziehungen einzugehen oder nihct vielmehr dieser Fehlbarkeit ins Auge zu sehen und durch Höhen und Tiefen mit ein und demselben menschen zu gehen? "In guten wie in schlechten zeiten"?
Immer vorausgesetzt, BEIDE beteiligen sich gleichermaßen an der Beziehungsarbeit, das ist klar...

Naja, hier dreh ich mich im Kreis.

Antworte dir bald ausführlicher...

hallo lore,

jeder Mensch muß für sich entscheiden was ihm wichtig ist im Leben.
Für mich wäre es unverzeilich wenn meine Partnerin fremd gehen würde und das über längerem Zeitraum. Ich hätte kein Vertrauen mehr zu ihr - und was ist Liebe ohne Vertrauen ?!
Mit der Angst zu leben das es wieder geschehen kann.

Natürlich jeder Mensch macht Fehler und keiner ist perfekt aber es ist ein großer Unterschied ob es ein ONS ist oder eine Affäre. Beides ist nicht schön zu erleben und wenn mann ehrlich ist unverzeihlich.(Spreche da aus eigener Erfahrung)

Verstehe nicht wie manche Leser Deine Erfahrung hier so verharmlosen und Dir Ratschläge erteilen das Du Deinem Freund verzeihst und nochmal mit ihm versuchst.

Es ist leicht anderen gutgemeinte Ratschläge zu geben wenn mann nicht selber in so einer Situation ist oder so etwas erlebt hat.

Was ich an Deiner Stelle machen würde, eine Auszeit nehmen und mir überlegen ist der Partner es Wert ihm eine Chance zu geben oder nicht.

Egal wie Du Dich entscheidest, lass Dir Zeit dabei und lass Dir von niemanden etwas einreden. Viel Glück

LG



Hast Du Dich mal gefragt wieso er Dir gebeichtet hat??

---> "...das hängt meiner meinung nach ganz vom einzelnen menschen ab, was ER FÜR SICH WILL....das umzusezten, MÜSSEN sich ZWEI gleichgesinnte treffen, die dasselbe WOLLEN....gibt aber anscheinend nicht so viele, die sich mit DIESEM selben WUNSCH und WOLLEN treffen UND dann auch die kraft, den mut und die stärke haben das umzusetzen....im schlimmsten fall gegen das naturgesetz....wobei es ja wieder eine ganz andere frage ist wie sinnvoll dass denn wirklich wäre für DAS LEBEN...."

(Nina1, heute, 12:49)

Ob "Untreue" einem Naturgesetz entspricht, ist im Falle des Menschen eher nebensächlich bei der Frage nach der tatsächlich eingehaltenen "Treue", denn der Mensch ist das einzige Tier, das in der Lage ist, manches "Naturgesetz" auszuhebeln, sein Verhalten bewusst zu steuern und sich zu disziplinieren, wenn er sich persönliche Vorteile davon verspricht.
Auch wenn viele Verhaltensweisen zutiefst unbewusst und "naturgesteuert" sind - der Mensch wächst, langsam aber stetig, an seiner durch ihn selbst veränderten Umwelt und seinen eigens kreierten Lebensbedingungen, nicht zuletzt an seiner aufs drei- bis vierfache angestiegener Lebenserwartung.

Auch hier und jetzt ist es immer noch so, dass die allermeisten jungen Menschen eine Beziehung eingehen (wollen), die auf Exklusivität beruht, einen sexuell "untreuen" Partner können sich die wenigsten vorstellen, und darüber hinwegsehen, wie es unsere Großeltern aus ökonomischer oder gesellschaftlicher Notwendigkeit noch getan hätten, möchte man ebenso wenig.

Andererseits wächst die Zahl derer, die sich von vornherein dem gesellschaftlichen Dictus entziehen und wahre "Beziehungsgeflechte" leben mit einer ganz spezifischen Form von "selektiver Untreue" - das Bild des friedlichen Bonoboclans erscheint am geistigen Horizont, und auch hier fragt sich wieder, ob denn DIESE Lebensform unserer "Natur" entspricht...

Fakt ist, dass wir es alle nicht wissen, denn wie gesagt: Wir entwickeln uns weiter, nicht radikal von Generation zu Generation, sondern über viele, viele Generationen hinweg betrachtet, und das "Endprodukt" steht noch lange nicht.
Die Vielzahl der Möglichkeiten und die gesellschaftliche Akzeptanz dafür machen es dem einzelnen Menschen nicht leichter sich zu entscheiden.

Lores Frage war aber nicht, ob sie ihrem Freund noch vertrauen "kann" (denn ob sie die Fähigkeit besitzt, seine Untreue und ihre eigene Unsicherheit anzunehmen, wird eigentlich nur die Zeit zeigen), sondern die Frage sollte vielmehr sein, ob sie ihm dieses Vertrauen schenken SOLL.

Und an diesem Punkt ist es für mich immer wieder diese eine Frage: Bin "ich" mir selbst "genug"...? Erst ab dem Augenblick, wo ich "ihn" nicht mehr "brauche" als Egoschmeichler, als Brötchenverdiener, als Erzeuger meiner Kinder oder als Sündenbock für meine Unzulänglichkeiten... erst dann kann ich mich frei dazu entscheiden, ihn weiter zu lieben... oder auch nicht.

Guten Morgen :-)))

dein Freund hat also sein Gewissen erleichtert und deins damit belastet.
Kam denn irgendeine Erklärung seinerseits MIT dazu, wieso, weshalb, warum er fremdgegangen ist?
Erwartet er von dir Verständnis? Eine Absolution?
Hat ER sich irgendwie geäußert, WIE ER DEIN Vertrauen wieder zurückerlangen kann?

DU wärest die Liebe seines Lebens, meint er.
WANN hat er das festgestellt?
Ist er der Meinung, dass er die "Liebe seines Lebens" wirklich liebt? Behandelt man diese Liebe dann so?

Du schreibst nicht, wie lange ihr schon zusammen seid.
Wie eure Beziehung war. Ob sich aus deiner Sicht nicht was angedeutet hat, dass du was geahnt oder gefühlt hast.
Ob sein Verhalten dir gegenüber gleich geblieben war während der Zeit seiner Affäre.

Das Vertrauen zu deinem Freund ist schwer zerstört, Lore74.
Es wird immer wieder gern gesagt oder hier geschrieben, dass beide Partner für eine Krise verantwortlich sind.
Das ist soweit auch richtig.

Trotzdem vertrete ich den Standpunkt, dass DER, der ausbricht aus einer Beziehung, meist nicht in der Lage war, sprich zu feige oder zu bequem, DEUTLICH anzusprechen, dass er was vermisst oder dass ihn etwas stört.

Wer liebt, verschließt oft nur zu gern die Augen vor gewissen Realitäten. Und kommt es dann zum Knall, ist der Schreck oft sehr groß. Denn dann weiß man, dass das Gefühl DOCH echt war und keine Einbildung. Man wollte es sich nur nicht eingestehen.

OB du deinem Freund noch eine Chance geben kannst oder möchtest, kannst leider du du wissen und entscheiden, Lore74.
Der Riss in deinem Herzen ist fühlbar da.
Und es wird sehr lange dauern, bis er verheilt ist. Die Narbe wird immer bleiben und anfangen, zu schmerzen, wenn ER wieder mal "überfällig" ist.

Mein persönliches Empfinden und Denken, würde es mich betreffen, wäre das kompromisslose Aus der Beziehung.
Ich könnte es nie vergessen und auch nie vergeben.
Wer bei mir versäumt, mit mir zu reden, wenn ihn etwas stört oder ihm was fehlt, der hat seine Chance ein für alle Mal vertan.

Ich wünsche dir alles Gute.
Und viel Kraft, die richtige Entscheidung für dich zu treffen.

specht hat recht. der vorgang wird sich wiederholen. wenn du es hinnimmst, dann räume dir auch hin und wieder einen geliebten. wenn ihr dann beide damit leben könnt, dann ist es ok.