Beziehung

Finde dich damit ab das Schluß ist.Vieleicht war es nur eine einseitige Liebe.Natürlich schmerzt es jetzt sehr,aber Du darfst jetzt nicht in Selbstmitleid verfallen bzw.versuchen die Beziehung zu retten.Wenn dein Ex aus seiner deprie-Phase raus ist,vieleicht gelingt Ihm da eine Erklärung.Verstehe bloß die Aktion mit dem vorangegangen Sex nicht,oder sollte das die "Abschiedsnummer"sein?
Also gehe zu deiner besten Freundin,heule dich aus-lästere über uns blöden Kerle-glaube dann geht es dir besser-Kopf hoch

Ich wundere mich schon, wie manche hier ihr eigenes "Problem" SOFORT in andere "projizieren" ...

Zunächst ist die gepostete "Faktenlage" sehr dürftig. Dieser "Dump" von, er hat (mal) gesagt, bringt wenig, weil er evtl. schon morgen etwas GANZ anderes sagt.

Viele "Frauen" hängen sich bei "Problemen" gern in die "Schleife: wir müssen reden" ohne zu verstehen, dass Männer das häufig NICHT wollen, weil deren "Lösung" nicht aus "endlosem Gequatsche" und der daraus resultieren "gefühlsmäßigen Anteilnahme" bestehen kann.

Männer wollen FAKTEN. Und das ist im Einzelfall HIER zunächst die Lösung seines finanziellen "Problems". Das wird er als "Schlüssel" sehen - MEINE Einschätzung.

Und eine evtl. Lösung liegt hier bei KONKRETEN Antworten auf die Fragen: Was ist genau mit der Firma? Hat er sich da (mit Kollegen) schon "schlau" gefragt? Was hat er beruflich für Alternativen? Alter, Ausbildung, Zeugnisse, Berufserfahrung, Gehaltsvorstellung, Ort, Mobilität, Flexibilität et cetera pp. ...?

Da kannst dir gerne im "Elsen-Latein ein Zusatzohr anlabern lassen", nur dann springst DU (für den Rest deines Lebens ...?) in die Schleife und auf die Couch des Psychotherapeuten.

Er braucht aus MEINER Sicht "nur" einen (zunächst) krisenfesten Job und um den zu finden "wirft er Ballast ab": Dein stereotypes Gequatsche im "Elsen-Latein". Das hilft ihm jetzt nicht, sondern stört und belastet ihn NUR ZUSÄTZLICH ...!

So MEIN erster Eindruck ganz aus der Ferne - OHNE Kenntnis der detaillierten "Randbedingungen" ...

Liebe Lorinchen,

dein gestriges 17:33 Posting lässt bei mir den Eindruck entstehen, dass du wesentlich stärker, ausgeglichener und reifer bist als dein Freund.

In solchen Fällen fragt man sich am besten:

"Was habe ich davon, bei diesem Menschen zu sein?"

Die Antwort darauf liegt vermutlich weniger in seinen positiven Eigenschaften, als in seinen negativen.

Das ist KEIN Vorwurf an dich. Es ist nur so, dass Menschen mit einem Helfersyndrom schon als kleines Kind (meist von einem heimlich oder offen depressiven Elternteil) als Partnerersatz benutzt wurden. Sie haben von Kindsbein an gelernt, da zu sein für jemanden, der eine seelische Stütze braucht, weil er das Leben alleine nicht gemeistert bekommt. Sucht in allen ihren Formen ist oft ein entscheidender Hinweis in diesen Familien.

---> "Ich möchte ihm helfen sein Leben wieder in den Griff zu bekommen dann vllt. merkt er was er mit mir verloren hat."

Du wirst nicht geschätzt, nicht geliebt, vermutlich auch zu wenig oder gar nicht begehrt.

Dabei bist du es doch so wert, denn DU hast sehr viel mehr zu bieten und kannst daher höhere Ansprüche stellen, als die, die du in dieser Beziehung erfüllt bekommst!

Ja, wirst du jetzt sagen, "aber ich liebe ihn doch so".

Was ist denn einseitige Liebe wert? Sie ist ein Hohn. Er ist nicht dein Kind, das dich irgendwann sehen, erkennen und lieben wird für das, was du bist - er wird nicht mehr wachsen, er wird auch nicht selbstständig, zumindestens nicht durch dein Zutun.

"Warten, was kommt"? Mit anderen Worten, darauf warten, dass er womöglich noch jahrelang schwankt zwischen "Ich will/Ich will nicht", "Ich würde so gerne, aber ich kann nicht"?

Wenn du soviel Kraft investieren kannst in andermanns Leben, kannst du das auch für dich tun. Das ist eine lohnendere Investition, glaub´ mir.

du verteidigist dich..das bringt nichts..hör zu ich hab dir etwas gesagt..entweder es kommt an oder nicht...um deine gedanken zu behalten die du sowieso hast musst du hier nicht fragen, für neue erkenntnisse schon..

Liebe Lorinchen,

vorher hast du da gesessen und mit ihm gelitten, jetzt sitzt du da und wartest auf ihn...

Dir kann niemand helfen - DU musst dir helfen.

Also geh´ raus, nimm ordentlich Taschentücher mit fürs Flennen, und guck dass du diese Geschichte aus dem Kopf bekommst.

Das ist jetzt hart, ich weiß. Aber da mussten vermutlich die meisten Menschen irgendwann mal durch, einige sehr viel öfters als nur einmal.

Trauer und Abschied gehören zum Leben, ebenso wie das Sorgen für sich selbst. Wer letzteres nicht kann, wird es auch nie schaffen, eigenständig und selbstbewusst in Beziehungen hineinzugehen. Aber das ist das A und O fürs Glücklichwerden.
Alles Gute.

Hallo,

dein Freund hat eine ganz dicke Depression, was du hier schreibst. Das heißt, er braucht auch ganz dringend Hilfe. Und zwar therapeutische Hilfe. Du bist da wirklich außen vor und kannst nichts tun.

Wenn er mit seiner Firma so tief drinsteckt, hilft nur Insolvenz anmelden. Je eher, desto besser.

Wer mit seinem Leben nicht mehr klarkommt, kann sich auch nicht durch andere Dinge oder Menschen ablenken.
Man steckt in einem Karussell, dass sich immer schneller und schneller dreht. Das Leben spielt sich außerhalb der eigenen Wahrnehmung ab. Man hat an nichts mehr Freude und kann nur noch nach unten sehen, aber nicht nach vorn.
Die Angst frisst einen innerlich auf, sodass man morgens schon nicht aufstehen will. Es ist wie ein Alptraum, aus dem man nicht mehr erwacht.

Wenn du deinem Freund helfen willst, dann sage ihm, du bist für ihn da, aber DU kannst ihm nicht helfen. Er soll sich dringendst an seinen Hausarzt wenden zwecks einer Therapie.

Und du musst auch wieder an dich denken.
Es ist als Nahestehender oder Angehöriger sehr schwer, mit einem (schwer) Depressiven umzugehen. Denn die Stimmung schlägt von jetzt auf gleich um von hoch nach tief, von himmelhoch jauchzend zu Tode betrübt.
Und das auszuhalten erfordert eine Unmenge Kraft.

Lass ihn in Ruhe, bedränge ihn nicht. Das schafft unbewusste Aggressionen. Er muss selbst erkennen, dass er Hilfe braucht.
Biete ihm nur deine Hilfe aus dem Hintergrund an, dass er mit dir reden kann. Verknüpfe keine Hoffnungen damit.

Ich wünsche dir, dass er sich Hilfe sucht und dir wünsche ich, dass du nicht auch in ein Tief rutschen tust.
Du bist noch sehr jung und für diese Art Krankheit nicht stark genug, dass du es allein schaffen kannst, ihm zu helfen.
Wenn er dich sucht, weiß er, wo er dich finden kann.
Und bis dahin denke ausschließlich nur an dich.

Alles Gute für euch.

hallo lori,
dass dein freund eine depression hat, ist mehr als wahrscheinlich. therapie? dazu müßte er er selbst erst einmal bereit sein. ob ihm dort geholfen werden kann hängt wieder wieder von viele faktoren und unwägbarkeiten ab.
als ich von dir hörte, dachten viele, ich auch, dass es mit seiner beruflichen situation zu tun haben könnte.
die frage ob er dich liebt, beschäftigt ihn im moment sicher nicht vorrangig. wahrscheinlich verzweifelt er an dem gefühl der hilflosigkeit, möglicherweise versucht er es mit flucht und da gibt es ja vielfältige möglichkeiten.
wenn du ihm helfen willst, wenn du dazu bereit bist, mache dich auf vieles gefasst. es ist ein langer und harter weg und das ende ist offen. ob du das möchtest, mußt du natürlich erst einmal für dich selbst entscheiden. freundliche empfehlungen von aussenstehenden, wie das hast du nicht nötig, such dir einen anderen, helfen niemand. sind gutgemeint, aber sinnlos.

in gewisser beziehung habt ihr glück, dass finanzielle probleme dazu kommen. so ist es unwahrscheinlich, dass sich geier auf das verendende tier stürzen. versuche also, wenn du ihm wirklich helfen willst, seinen fucus auf handfeste aktuelle probleme zu richte, job, geld, innitiave, aktivität. unterstütze ihn dabei zu strampeln und hindere ihn an der flucht. denn das einzige was ihm im augenblick wirklich helfen kann, ist dass er selbst aktiv wird. liebe, eifersucht, zärtlichkeit usw. das alles ist im augenblick nicht das hauptthema.
egal ob er das sagt oder nicht, was er im augenblick braucht um wieder er selbst zu werden, ist ein guter compagnero, damit er wieder den glauben an sich selbst findet.
denk darüber nach und dann entscheide dich. und erwarte nicht, dass es von heute auf morgen geht. das könnte ja auc kein therapeut.

Alles im Leben hat seine Zeit - auch eine Beziehung. Für deinen Freund ist momentan keine Zeit für Beziehung. Du hast lang und breit geschildert, dass für ihn andere Probleme vorrangig sind.

Er will sich von dir nicht helfen lassen - warum willst DU es dann unbedingt? Er ist erwachsen; er hat das Recht auf eigene Entscheidungen, die dann auch respektiert werden.

Du hast mehrere Antworten bekommen, was sein könnte. Ich sehe es so wie Demokrit, nichts Genaues weiß man nicht. Warte nicht auf ihn, nimm dein eigenes Leben in die Hand. Dir kann niemand helfen, helfen kann man sich immer nur selbst. Das gilt für dich und für deinen Freund!

Hi lorinchen,

das was du schreibst klingt nicht gut.

Wenn du selbst schon an Trennung gedacht hast, dann solltest du´s jetzt nicht ganz so fertig sein.
Liebst du ihn denn noch? Stell dir die Frage und dann entscheide, ob du auf ihn warten willst.
Er muss sich selbst helfen, denn er ist erwachsen und trifft eigene Entscheidungen für sein Leben. Und du gehörst einfach nicht mehr dazu.
Es ist nett, dass du ihm helfen willst, aber Männer wollen ihre Probleme allein lösen. Dräng dich nicht auf und halte Abstand. Leb dein Leben und wenn er sich meldet, dann sieh es als Beginn einer Freundschaft, aber eine Beziehung kitten ist unheimlich schwer und funktioniert in den meisten Fällen nicht.

LG

männer wollen keine hilfe von mama..

sondern von frauen..

eine mama rennt hinter ihrem sohn her und hebt ihn vom boden auf wenn er stolpert und streichelt ihm über den kopf..

eine frau hält abstand und fragt ob sie etwas tun kann, wenn er daraufhin "nein" sagt,oder hilfe ablehnt sagt sie ihm freundlich, dass er auf sie zählen kann und zieht sich aus dem thema ein für alle mal zurück.!.

dein freund hat ein selbstwertproblem und wenn du ihm deine arme unter den rücken schiebst..fühlt er sich wie ein baby dass man aufheben muß..

kein mann will sich fühlen wie ein baby..

dir fällt es schwer das zu akzeptieren, das es hier nicht deine aufgabe ist irgendetwas für ihn zu tun..sondern für dich..
du bist zu abhängig von seinen liebesbekundungen und übst damit druck auf ihn aus..genau das packt er nicht..

geh deinen weg, lass ihn wissen, dass du für ihn da bist..alles andere ist dein egoismus, der verzweifelt klammert und ihn dazu zwingen will,so zu handeln wie es dir gefällt..
und egal wie es ihm geht, auf dich und deine bedürfnisse einzugehen..

du zeigst ihm mit deinem verhalten aber ganz deutlich, dass du nicht unabhängig bist..was ihn entlasten würde..

wenn du also fragst was du tun kannst..
dann befasse dich damit wie sich ein mann fühlt dem die existenz wegbricht..mir erscheint es nämlich so, als nimmst du das überhaupt nicht ernst und meinst ein bisserl reden und nett kuscheln ,dann gibt sich das..

und so wie du schreibst hat er dir auch vorher gesagt, das er für beziehung nicht ist..aber du behältst nur den text ,der für dich nützlich ist..

er ist nicht bereit und vielleicht ist er das mit dir auch niemals..wer weiß?
du liebst das auf und ab..dir geht es auch nicht um eine echte lösung..der probleme das meinst du nur..